KISS tocará en México.

Kiss tocará en México como parte de su gira "The hottest show on Earth”.

La agrupación actuará el 30 de septiembre en el Palacio de los Deportes y el 2 de octubre en el Estadio 3 de Marzo, de Guadalajara, Jalisco.

Como ya se ha institucionalizado, los primeros boletos disponibles seran en pre venta Banamex los días 11 y 12 de agosto; y para el público que prefiere otros bancos, o de plano manda al carajo estas instituciones chupeteadoras,podran adquirirlos a partir del 13 de agosto,

You want half of the best Kiss lineup...so you got it!

Los trips de la Trixie.

Es increíble verla renacer por tercera vez en la noche -yo le digo "noche" a las madrugadas; aunque todo mundo me corrija, desde los taxistas, hasta las putas-. Claro, "renacer" con un poco de ayuda de sus amigos: los meseros-dealers, y los clientes dispara-lineas, ya sean oficinistas, o esos gordos que parecen judiciales-por que gritan como judiciales, hablan como judiciales, y dan asco, como los judiciales-. ¿Pero que no da asco por aquí?, si hasta se atreven a vender comida-"botana"-, y las bebidas, incluso las más caras, siempre tienen un gusto extraño; sin duda rebajadas usando una jeringa para no romper el sello del tapón. ¿Como se llama por aquí? ¿que colonia es? ¿todavía es DF-? En la noche-madrugada-todo se ve igual.

-"Yo lo único que pido es justicia...nada más" -escucho decir al compa de al lado, que se nota, no ha bebido gota de alcohol;cosa extraña en este lugar. No me meto más en su conversación, parece asunto serio. Hablar de justicia en un lugar así, no deja de ser curioso. Aunque ya no hay nada raro por acá; habemos todo tipo de gente. Yo, por ejemplo, un simple estudiante, gastando el dinero como si ya ejerciera mi carrera. Le agarré el gusto al fandango, y el gusto a las mujeres de por aquí.

Mujeres como la que se ve allá, la del vestido blanco, a la que desde aquí se le puede ver la tanga, blanca también. "Trixie", se hace nombrar-yo le llamo "Trip"-xie. Es fácil caer en sus encantos, en sus chistes malos y albures baratos, en sus medias de red a veces rotas, en su lengua con eterno sabor a tabaco, en sus historias desternillantes-al igual que las locas pelucas que usa ocasionalmente, para darle a todo un toque más surrealista, si cabe-.

¿Que pensarían mis amigos si supieran que vengo a veces solo a este lugar, sin importar los riesgos?

"¿Que onda? ¿que milagro? -me dice Trixie con ironía, pues nos vimos y nos tocamos hace ya dos horas, pero entonces ella tuvo que ir a atender otros "asuntos"-.

-¿Ahora si tienes tiempo para mi?-le increpo, sabedor que a ellas les gusta jugar a "los celos", y darse su taco, su cache de puta-

-Siempre tengo tiempo para ti. Tiempo muy especial, ¿verdad? -y súbitamente me mete su lengua en la boca, a la par que me toca los huevos y la verga con un solo apretón de su mano. Sabe ponerme a cien, con economía de movimientos. Vamos a los infames "privados", y todo termina igualmente rápido. Por que nada aquí es gratis jovenazo. Y a seguir consumiendo, a chupar que el mundo se va acabar -¿no dicen que ya pal dos mil doce se va ir todo a la verga?

-Ay si manito, yo estoy muy metida en el horóscopo maya, ¿tu sabes tu signo en maya? Yo si. El mio me dice exactamente lo que me va a pasar...muy extraño".

¿En serio?, ¿te dijeron que hoy ibas a ponerte a gritar y a llorar, por que te peleaste con un borrachín, que te dijo algo que si te caló?, como quien dice te chingaron, tu tan dura, tu tan cínica, pinche Trixie hedionda; y que yo estaría hasta el amanecer escuchando la historia de tu vida, consolándote, para después ver como te levantabas como si nada, y movías las caderas y bailabas, con ese vestidito como de muñeca, moviéndote mecánicamente como una muñeca, dejándome, haciéndome sentir solo en medio de tantos cuerpos.

Pero ahora ya se más de ti, ya se lo que te mantiene despierta,insomne; ya conozco tus pesadillas,lo que hay en tu cabecita loca. Que tu familia te grita puta para molestarte, para indicarte que vives "en el lado equivocado de la vida". Y que tu haces como si te diera igual, y mueves tus caderas para demostrarlo. Que ya empiezas a temer que tu hijo crezca y haga preguntas, y que por eso le das vida de rey, rodeado de juguetes siempre nuevos. Y entonces, no importa que seas tan fría conmigo a veces, estamos ya un poco a mano.

Denise Maerker: contra el silencio y la desinformación.

Por hechos muy lamentables, el programa Punto de Partida encabezado por la periodista Denise Maerker decidió cancelar esta noche su transmisión ante el secuestro de periodistas y reporteros de este programa y otros medios de comunicación.

Maerker informó a la audiencia esta desafortunada noticia sin dar detalles de quienes y cuántos periodistas fueron secuestrados.

“No es mucho lo que en este momento le puedo adelantar las circunstancias que nos obligan a cancelar el programa de hoy, lo que les puedo decir es que el lunes pasado periodistas y reporteros de esté y otros medios de comunicación fueron secuestrados”, dijo.

“Emitir un programa en estas circunstancias resulta imposible y un riesgo, no sólo para quienes permanecen detenidos, sino también para todos aquellos que nos dedicamos al ejercicio periodístico”, informó.

Comentó que desde hace cinco años para Punto de Partida realizar cada emisión representaba un riesgo.

Detalló que a lo largo de los últimos años empezaron las experiencias desagradables para el buen desempeño de su labor informativa, como falsos retenes, asaltos y amenazas, el sonido de las armas cuando cortan cartucho y recibieron la advertencia de compañeros de otros medios de la República que les alertaban tener cuidado.

“(Tuvimos) la advertencia de compañeros de distintas partes de la República que nos nos decían: tengan cuidado, aquí ya no se puede, no vengan“, indicó.

La labor informativa, consideró es vital para el buen funcionamiento de una democracia y para la construcción de una sociedad participativa y crítica.

Recordó que muchos periodistas han sido secuestrados y asesinados en los útlimos años, pero su empresa y equipo de trabajo esperan que sus compañeros regresen a sus hogares sanos y salvos.

Destacó que Televisa y el programa Punto de Partida decidieron informar la penosa situación porque no están dispuestos a aparentar que no está pasando nada.

“En Televisa, en Punto de Partida no estamos dispuestos a salir esta noche a fingir que no está pasando nada, sí está pasando. Todos los periodistas de este medio y de todos los otros corren enormes peligros para cumplir con su tarea, y la sociedad de sumirse en el silencio y la desinformación”.

“El secuestro de nuestros compañeros y colegas representa de manera más amplia el secuestro de todo el periodismo. El riesgo es que en el futuro, muchos otros medios y programas se encuentren en esta misma y muy delicada situación”, advirtió

Exigió a los órganos del Estado Mexicano garantizar la seguridad de los individuos y el ejercicio de las libertades y las profesiones.

“Desde donde estamos solo nos queda exigir, demandar que esas garantías vuelvan a ser efectivas para todos. A nombre mío y de todos los que trabajamos en Televisa nuestra solidaridad con quienes hoy están secuestrados, en espera de verlos pronto. Sepan que nuestro corazón está con ustedes”, concluyó.

Finalmente, el programa cerró con imagen a negro, con el nombre del programa, durante la hora de duración del mismo. En algo que no se había suscitado en un programa de este tipo durante años. Sín duda fue muy extraño para el televidente ver que un fondo negro con el nombre del programa permanencia constante en las pantallas; el gesto resulto dramático.

El diario El Globo informa que el secuestro de los comunicadores se dio en Gómez Palacio, Durango y se trata de un periodista del grupo Multimedios, dos periodistas de Televisa y un reportero de “El Vespertino"

Punto de Partida se ha caracterizado por un perfil abierto al debate; actitud tan huidiza en otros medios supuestamente informativos.

Denise tiene razón en señalar que no se puede fingir, y hacer como que no pasa nada, por que si están pasando cosas, y muy graves. Y las autoridades, que deberían velar por la seguridad, están más ocupados en difundir su propaganda, en sus sucios negocios, y en seguir con su arbitraria agenda. Totalmente ajenos a problemas de fondo.

En circunstancias como estas, la lucha es contra el silencio, la desinformación,y el miedo.

Grandes reediciones.

Shine a Light on you

Han sido días lluviosos, pero que no pueden de ninguna forma echar a perder el verano. Y no lo han hecho. Es un aliciente, una composición exacta de la naturaleza, un cambio de mood. Que la lluvia lo purifique todo, que "limpie" la ciudad, como lo pensaba Travis Bickle, ese alienado protagonista de "Taxi Driver" interpretado magistralmente por Robert De Niro.

Veo el interminable pasar de los autos que todo lo salpican de agua, y las calles mojadas, con la gente corriendo a resguardarse;y gracias a esa música tan vital que sale de los audífonos, esas escenas cotidianas afectadas por la lluvia se van transformando en las imágenes,en el "video" que acompaña -mis- fuertes y sanas sesiones escuchando la reedición en CD doble de "Exile on the Main St" de los Stones. La gente puede pasar,las calles mojarse todo lo que se pueda,los Stones son imperecederos gracias a trabajos como este.

A un precio de locura-no llega a los 200 pesos-,tomando en cuenta lo cuidado del producto, que contiene un bonito booklet, un sonido sorprendente, y el disco extra con canciones inéditas,tomadas de las famosas sesiones de dicha obra stoniana,pero dejadas de lado, y que ahora ven la luz.

La experiencia de escuchar estos sonidos remasterizados en audífonos,es una experiencia plena, honda, llena de descubrimientos agradables. Por fin puedo apreciar de forma mas clara, esas lineas de bajo precisas y sabrosas, y un poco dejadas de lado en la mezcla anterior. La voz de Jagger, que algunos críticos intentaron soslayar en este trabajo en su momento, supuestamente por estar "mal grabada", se muestra en un estado crudo, tan real y llena de emociones diversas, poseída por un un extraño espíritu. Es que este Jagger aquí no se anda con tonterías. Se deja llevar. Hay voces y coros melodiosos, y gritos desgarrados que encajan perfectamente con la esencia y el ambiente de la obra, letras que podrían ser obscenas si no estuvieran tan acorde con la música,y no fueran tan divertidas, tan Rolling Stones. La batería es precisa, con una cadencia que va del jazz a lo más "swamp" del rock de la época, una ejecución brillante en su aparente sencillez. Interpretaciones llenas de "negritud" inundan este disco, no solo el viejo "rock & roll" se hace presente, sino trallazos de ritmos como el rockabilly, el boogie- woogie, o el gospel se combinan de forma natural, honesta. Nunca el mundo "turbio", provocativo, de fiesta, lleno de espíritu, de "Exile on the Main St." se escuchó tan bien. Y una vez más vuelve a ser un album doble básico y necesario. Ya saben eso de: "May the goor lord,shine a light on you...make every song your favorite tune..."

Mi hermano me preguntó que como era posible que los Rolling Stones de esa era, compusieran, ejecutaran, y grabaran algo así de eficiente, estando tan drogados y/o alcoholizados. No supe que contestar, fue una pregunta difícil; tanto como cuando mi mismo hermano, en una pregunta aparentemente naive, me pidió mencionar a mi integrante favorito de Black Sabbath, pensé que sería fácil elegir, pero no; no supe que contestar.

Alison hell, what were you looking for?.

Otra remasterización que he disfrutado últimamente en los audífonos, es una reedición del año 98 del clásico del thrash -del 89-"Alice in Hell", de Annihilator. Obra capital de estos canadienses, y que confirma la calidad -de esa etapa- de la banda, tanta como para estar, aunque sea por un breve espacio, cerca del olimpo del metal al lado de Megadeth y Metallica.

Ese intro acústico, llamado "Crystal Ann", suena a gloria, sin duda uno de los más finos momentos del Thrash, que como genero, llegaba al año 89, con necesidad de reinventarse, y a pesar del relativo estancamiento, experimentaba una evolución en dicha era. Muestra de ello, un disco como este.

Helmet -recordando a "Betty"-.

Helmet sin duda fue una banda influyente en su época;a pesar de su atronador sonido, y su efectividad musical, tal vez no es muy reconocida por todos. Esto debido a que muchos sencillamente los colocaban en el espectro más metálico de la música 90´s, al lado de colosos como Biohazard, o Machine Head; es decir, eran muy “duros” para los oídos alternativos, y muy “variados/diversos” para los fans más metalicos. Quedando un poco en tierra de nadie; aunque esto no iba a impedir que la banda tuviera cierto reconocimiento por un album tan fino como lo fue el “Betty”, lanzado en 1994.

El sonido en este disco es una interesante e intensa amalgama, con todos los elementos perfectamente equilibrados,compuesto por duros y cortantes riffs de guitarra, una sección rítmica demoledora, pero también con ciertas melodías y ganchos; brindando un sonido realmente fresco. Esta obra definitivamente vino a dar verdadero significado a la etiqueta “metal alternativo”. Pero Betty incluso iba más allá; es muy justo que muchos le den su lugar a esta obra como una de las verdaderas joyas olvidadas del Rock.

Aunque es importante puntualizar que el disco gozó en su momento de cierto éxito comercial -sobre todo comparado con placas anteriores de la banda como “Meantime” y “Aftertaste”, que a los ojos de muchos son también grandes obras-, hoy en día ha quedado un poco relegado entre otros tantos discos noventeros; y eso esta mal,por que Helmet siempre ha sido una gran banda, y su influencia en la música aun es palpable, aunque no todos reconozcan este hecho en cada entrevista.

Por estas fechas Helmet se prepara para el lanzamiento de su séptimo álbum en estudio, titulado “Seeing Eye Dog” . Y su líder Page Hamilton, siempre concentrado en la música, y sin presiones aparentes, no quita el dedo del renglón y sigue rockeando duro.

Oakland-CA-aprueba la producción de cannabis.

Asi es amigos, mientras en otros lados se desatan "guerras" contra las tan temibles y diabólicas drogas, como la dichosa motita. En Oakland, California,se aprueba de manera oficial la producción de la mariguana en cantidades industriales.

El cabildo de gobierno informó este miércoles en resolución que la ciudad autorizó abrir en 2011 cuatro centros de producción de mariguana para su venta en Estados Unidos como remedio terapéutico.

Una integrante del cabildo, Jean Quan, dijo que “la vamos a cultivar industrialmente y en alguno de los centros se producirá con alta tecnología”.

El gobierno de Oakland, en la bahía de San Francisco, espera convertir a la ciudad en “el valle del silicio de la mariguana”, en referencia a Silicon Valley, la sede de la alta tecnología estadunidense, también en el área de la bahía.

Oakland era hasta ahora la primera ciudad que vendía mariguana con fines distintos a los médicos, ocasionalmente llamados recreativos, como medida para reunir presupuesto por impuestos locales de venta.

La ciudad también es sede de la “Universidad Oaksterdam”, contracción de Oakland y Amsterdam, que imparte clases exclusivamente sobre la producción, cosecha y comercialización de la mariguana.

El director y fundador de Oaksterdam, Richard Lee, es el autor de una iniciativa que se presentará en noviembre próximo a los electores de California para que decidan si legalizan el consumo de la mariguana para recavar impuestos de venta.

Según Lee, la industria de la mariguana en California se traduce en unos 14 o 18 mil millones de dólares anuales y su venta legal podría aportar al estado unos mil 40 millones de dólares anuales en impuestos de venta.

Esta será la primera vez que una iniciativa de esa naturaleza se presenta a la votación de los electores en la historia de Estados Unidos.

Test: ¿Es usted un Hipster?-y si no es así, como detectarlos.

Señor, señora, señorita, joven rocker, hoy en día nos vemos envueltos en la superficialidad, lo pseudo-artístico, y lo vacuo. La supuestas "nuevas tendencias" han traído consecuencias no del todo positivas, en una especie de contaminación social con representantes de lo pedante, lo presuntuoso y lo ridículo.

Estos sujetos sin personalidad han abrazado una forma de vestir y de consumir con la ilusión de obtener ese ansiado "sello individual", aunque todos terminen pareciendo los mismos idiotas, solo que con la opción, ya sea de usar sombrerito, bufanda, o diversas camisetas con motivos "irónicos" y de colores chillantes que les venden como si fueran ropa de diseñador. Si amigo lector, los mentados “hipster”, que parecen invadir todo centro social. Y que pululan y se reproducen de forma exponencial, puesto que no se percatan que son un movimiento desfasado, y que no son nada nuevo los "idiotas de tendencia". ¿Pero como detectar a estos "simpatiquísimos" individuos? O, en el peor de los casos, tomando en cuenta la ola de estupidización a la que todo mundo esta expuesto: ¿como puede usted darse cuenta que es "uno de ellos"?

Tranquilo, joven amigo, mediante un sencillo test, sus dudas serán resueltas.

Pero antes un dato duro: para los hipsters, la palabra "hipster" es ofensiva, es como la palabra "N" empleada para referirse a un individuo de origen africano, o como decirle maricón a un maricón. Esto dificulta la identificación plena del "hipster"; por otro lado, su “tendencia” presuntamente se sostiene en la individualidad, y en la auto-identificación por medio de su vestimenta y sus "peinados", como si se tratara de un club que requiere "saco oficial de la asociación" y corbata, así que, con la intención de saber "quien es quien" se hace necesario definir que diablos es un "hipster".

Muchos hipsters de closet-y que el día de mañana, que se acabe la ola, serán otra cosa-, pretenden "odiar" a capa y espada a las corporaciones mercantiles de este nuestro mundo híper-capitalista; esto, aparentemente, con la intención de difuminar su propia tendencia al consumismo más ramplón. En este entendido, de acuerdo a la definición del “hipster de closet” Douglas Hadow en un artículo reciente, un hipster es:

"La apropiación artificial de diferentes estilos de diferentes eras; el hipster representa el colapso de la civilización occidental-una cultura sumida en la superficialidad, ignorante de su pasado, e incapaz de crear algo nuevo que le de significado a su existencia. De tal forma que su postura no solo es insostenible, sino en cierta forma destinada al suicidio. Mientras que otros movimientos juveniles previos han retado o confrontado los aspectos decadentes y disfuncionales de sus predecesores, hoy tenemos a estos dichosos "hipsters" –una subcultura juvenil que refleja el vacío decadente y sin salida aparente de nuestra sociedad consumista"-.

Básicamente, lo que este tal Doug Hadow nos dice, es que el hipster es un cáncer que consume y mata todo aquello que es "lo cool". Y que estos cuatitos son caníbales de la moda y la cultura popular sin una agenda socio-política identificable, declarándose, de plano, incapaces de darle vida a algo nuevo, original, o "propositivo". ¿Pero como llegaron ellos a tales conclusiones?, ¿y como nos ayuda todo esto a identificarlos?

El mismo Hadow nos dice:

"La tendencia hipster puede ser considerada de las primeras "contraculturas" en nacer bajo el escrutinio del microscopio de la industria, quedando expuesto a la manipulación constante, pero además forzando a sus participantes a cambiar frecuentemente sus intereses o afiliaciones. Lejos de una verdadera subcultura, "lo hipster" son un grupo de consumidores usando su capital para comprar autenticidad vacua y rebelión empaquetada. En el instante en que una moda, una banda, un sonido, o una expresión se expone demasiado y se populariza, rápidamente es mirada con desden. Los hipster no pueden ser leales a nada, ni pueden siquiera intentar mantener ningún apego a una cultura especifica, o adherirse a algo, por el miedo a perder relevancia inmediatamente".
Y bueno, básicamente el hipster es un agente de "the man", del corporativismo, un secuaz sin goce de sueldo del sistema capitalista actual que le vende cualquier cosa a estos sujetos haciéndoles creer que son parte de una "contracultura", vendiéndoles el cuento de que ahora ellos son el "peligroso enemigo" identificable del imperio de corporaciones sin rostro que esclavizan al resto de la humanidad-a ellos no, por que son muuuy especiales-. Empresas hegemónicas como Apple -la favorita de los hipsters-, representan esta situación. Este embuste explicaría por que son tan susceptibles a comprar suéteres de rombitos, camisetas de cuello V sencillas de algodón, y otras cosas en apariencia baratas, y democráticas. Claro, los hipster pagan más por estos productos, máxime si la dichosa camisetita de cuello V viene en colores fosforescentes. Y esto nos lleva a la primer pregunta del test:

Cierto o Falso

¿Es muy justo pagar 50 o 70 pesos por una cerveza Indio en un bar con una cuidada y buscada apariencia de barsucho jodido en una colonia trendy?

¿Se debe pagar por una camiseta de algodón cuello V unos 300 o 500 pesos, sobre todo si tiene estampados chidos, en colores neón, en una tiendita supuestamente hipe, aunque la misma camiseta cuesta bastante menos en cualquier mercadillo?

Si usted respondió "falso" en las dos preguntas anteriores, felicidades, tiene un poco de sentido común, y por lo tanto, no es usted un hipster.
Si respondió "verdadero" a una o dos de las cuestiones anteriores, malas noticias: puede que usted sea un hipster, y no se quiera dar cuenta.

Y esto nos lleva a otra pregunta: ¿es todo esto de los hipster una vulgar moda, y nada más? La respuesta puede ser de las del tipo "si y no". Creo que estamos de acuerdo en que los elementos que más saltan a la vista de la modita hipster, los sombreritos, los jeans apretados, colores neón, cuellos V, lentes grandes como de broma, lentes ochenteros de rendija, o lentes normales que ni siquiera tienen graduación, tenis converse, bufandas-keffiyahs, pues-, bigotitos, y/o barbas irónicas, son casi omnipresentes en esta onda. Lo raro de esto, es que la gente que tiende a vestir igual, y que adopta un "uniforme" identificable de alguna tendencia, suelen representar un grupo "unificado" y homogéneo que se unen a la hora de ir a beber alcohol, drogarse, escuchar música, y coger. Bueno, para los hipster, esta onda "unificadora" no existe, ya que esto de tener excusas para el desmadre parece estar implícito en todo su rollo. No hay pedo si ni siquiera vas a conciertos, o si un día conoces a Beach House, luego a Burzum o a Fleetwood Mac, para luego presumir ser fan de siempre-. El uso de viniles, lentes cool, o algunos zapatitos caros es, desde luego, necesario para aumentar puntuación.Cualquiera diría entonces: ¿y en que se diferencian pues, de los chavos ochenteros?
Si tu respuesta a esta pregunta fue "no existe diferencia", entonces, amigo o amiga, usted es un vil hipster.La respuesta correcta es que en los 80´s los chavos se rebelaban contra el imperialismo de la era Reagan, la guerra fría, el rock corporativo, la "guerra contra las drogas", y contra sus padres hippies que se hicieron yuppies. Estos hipsters no se rebelan contra ni madres. Muchos hipsters tienen papis, o a sus novios o novias, con trabajos de verdad, a los que comodamente acompañan exigiendo -aparentemente-poco. Como ellos son "naturales" y con poco apego a lo que dicta "la maquína", confían en que, de cualquier forma, pueden pagar sus cigarritos y justificar gastos por que ellos son "artistas" (entiendase esto como la actividad de proyectar imágenes “locas” -jpges- que encontraron en la red en una pared, mientras un DJ toca música de su MacBook, en alguna casona semi-abandonada, los viernes en la noche). Son felices con la ilusión de que ellos como entes “superiores” crean conciencia en la gente aburriéndolos con el consabido discursito de "progre" izquierdista trasnochado, o con sus ondas ecológicas de chavito de primaría, o haciéndose los vegetarianos aunque en plena peda le entran a los tacos al pastor sin mucho remordimiento. Su adopción de la moda retro y de la cultura de las drogas parece estar basada en repeticiones de "Papá Soltero".

Observa la ropa que traes puesta en este momento

¿Que tan apretados están tus pantalones?, -Si eres hombre-¿no sientes una ligera opresión en tu bolsita escrotál, como que no circula bien la cosa? ¿Puedes meter una mano en el bolsillo sin sentir que todo se aprieta y sin incomodidad?

Si la respuesta es no, probablemente eres una mujer, o un hipster, o ambos. ¿Estas usando una bufanda en pleno verano?,¿los lentes que traes puestos tienen una mica transparente sin graduación alguna, o ni siquiera tienen mica?, ¿realmente necesitas lentes para leer la nueva revista hipster en el samborns? ¿te has puesto a pensar cuando ha dejado de ser divertido/o antihigiénico usar bigotito y mostrar tu pecho con escasos o nulos bellos en el? Si exhibes algunos de estos síntomas descritos, tu mi amigo, eres un puto hipster.

Si alguien no tiene la motivación hipster y luce así solo por ser victima de la moda, por que su vieja lo obliga a verse “moderno”, o por cualquier otra justificación estúpida, aun hay otros indicativos que prevalecen lejos de lo obvio. Probemos algunas preguntas de opción múltiple:

1: ¿Que tan seguido te fotografías a ti mismo?
A)La neta no se, de vez en cuando, creo.
B)Lo suficiente para llenar 10 diferentes albums en mi Myspace
C)Lo suficiente para llenar 10 diferentes albums en mi FaceBook (Myspace es taaan 2005)
D)Lo suficiente para que, si juntaras todas mis fotos, se pudiera hacer una película en stop motion de mi vida que dure bastante y hacerla pasar por cine pretencioso de algún egresado el CCC.

Hecho :

Los hipster adoran las fotografías de si mismos, están enfermizamente obsesionados con su apariencia, y en como salen en las fotos.
Así que, cero puntos si elegiste la opción A, uno por B, dos puntos por C, y tres puntotes si elegiste la D.


Pregunta 2: Escuchas una canción de alguna banda “desconocida” en la radio, tu:
A.) La escuchas y decides por ti mismo si te gusta o es basura.
B.) Buscas en la red por si acaso la banda esta en onda hipstera, y así comprobar si la canción te gusta o no.
C.) Volteas y le dices a tu amigo: “Me gustaba esta banda antes de que se hicieran famosos y se vendieran”.
D.) Pregunta con truco: Tu no has escuchado la radio en años, desde que tienes tu iPod.

Hecho Hipster: Tus gustos musicales como hipster deben ser una carrera encarnizada por siempre estar en onda y haber escuchado una banda antes que se volvieran populares, así puedes actuar como si nada cuando realmente la banda en cuestión la empieza a hacer. La única excepción a esta regla hipsterilla parecen ser Radiohead, Arcade Fire y chance los Beatles. Apúntate cero puntos por escoger la opción A, un punto si elegiste la B, dos por C, y tres por D.

Pregunta número 3: Completa la siguiente frase:
Estoy pensando en integrarme a un equipo de_________ este verano.
A.) Lucha Libre
B.) Capoeira
C.) Fútbol 7.
D.) Bádminton (el Futbol 7 es taaaan 2004)

Hecho: A los Hipsters les gusta jugar en equipos deportivos de manera irónica. Les da una excusa para juntarse a chupar cervezas Indio o Tecate Light durante el día. Si escogiste la opción A, probablemente eres un aspirante a macho alfa cualquiera, o un pendejo en una banda de Surf que busca puntos de credibilidad, no un hipster. Anótate un punto por escoger la opción B, dos por C, y tres por la D.

Pregunta 4: ¿Quien crees que sea el político del momento?
A)Felipe Calderón
B)Barack Obama
C)El Peje
D)Marcelo Ebrard

Hecho: Si hay algo hipster es justificar y apoyar a Barack Obama incondicionalmente, los productos Apple, y las tiendas esas donde venden ropa del “estilo”. Si escogiste a Felipe Calderón, definitivamente no eres un hipster, y el hecho de que tus papís militen en el PAN, y vayas a las reuniones de panistas para relacionarte con gente de "tu nivel”, lo hace todo más patético. Ponte un puntito por escoger la B), dos por C), y, y tres por D).

Pregunta 5: Después de la fiesta, yo me lanzo a:
A.) A la cama, tengo muchas cosas que hacer mañana.
B.) A los tacos del Borrego Viudo, o las “tortitas” en Viaducto, donde “irónicamente” me alimento como lo haría cualquiera a esas horas, y además hago todo un espectáculo de mi mismo entre taqueros, fresas, borrachitos, y otros hipsters que no me llegan ni a los talones.
C.) A la after party por supuesto.
D.) A la cafetería de unos amigos, que abre de noche solo a unos cuantos-tu no la conoces-, y que tiene conexión Wi-Fi, así puedo ser el primero en bajar mis fotos de la fiesta y hablar en mi blog sobre ello.

Hecho: Entre más comprometido estés con el rollo de ser un hipster, mas puntos en tu escena local tendrás, y como ante todo eres un tipo “artístico”, con “tus poderes” vienen grandes responsabilidades, y oportunidades. Se dan incluso circunstancias especiales donde los hipsters “avanzados” son contratados como diseñadores, agentes busca talento en disqueras indies, reporteros de web, y empleados en empresas de marketing. Estas situaciones no cambian el orden prioritario de las preguntas de arriba, prémiate con un cero por escoger la A, un misero punto por escoger la B a pesar de tus esfuerzos, dos por la C, y tres por la D.

Suma tus puntos:

Si contestaste en su mayoría A, estate tranquilo, no eres un hipster. Pero mantente alerta. Por que como hemos visto, el hipsterismo es una cosa cancerosa y amorfa que puede cambiar de apariencia en cualquier momento. Puede que ni cuenta te des de que ya estas enganchado hasta que sea demasiado tarde.

Si contestaste mayoritariamente B, estas en terreno resbaloso, en la tablita. Sin embargo, con terapia y unos pantalones mas holgados, hay oportunidades de que lleves una vida normal.

Si respondiste mayoritariamente C: Eres un hipster. Este hecho pueda tal vez sorprenderte, pero no es sorpresa para cualquiera que te conozca, haya hablado contigo, o que solo te haya visto pasar por ahí. A estas alturas es difícil ayudarte, y, lamentablemente, hay incluso posibilidades de que mueras joven en un accidente que involucre eco-bicis(las bicicletas de Marcelo Ebrard), mientras paseas tu look por la Condesa o Reforma.

Si contestaste D: Cabrón, eres super hipster desde la punta de tus tenis high top con lengüeta salida y agujetas fosforescentes, hasta tu peinado cuidadosamente revuelto. Probablemente ya tengas algo de conocimiento acerca de este hecho, aunque aún no te sientas en confianza de confesarles a tus padres la verdad y salir del closet. Tu colección de discos (si es que tienes alguno, puesto que toda tu música esta en tu iPod) esta seleccionada con ironía, al igual que tu guardarropa lleno de camisetitas vintage, y abrigos ad hoc. Tu cabello cuelga justo a la altura de tus ojos, como de perrito lanudo, expuesto peligrosamente a incendiarse cada que prendes uno de tus cigarros Marlboro azules, o Pall Mall. Eres lo que se diría “sexualmente ambiguo”; aunque probablemente aún no das el gran paso lanzándote a la bisexualidad, esto sucederá eventualmente. Tienes cientos de amigos en el Facebook y en el Myspace, algunos hasta opinan en tu Blog, pero, la verdad, cuentas con muy pocos amigos en el mundo real, puesto que tu personalidad es un monstruo Frankenstein siempre cambiante y voluble, armado de partes de comerciales, spots, y reseñas de música indie de algún blog.Eres una víctima de la moda, y mucho de lo que lees, escuchas, y absorbes es através de un iPhone mientras bebes Vodka en vasos reciclables y escuchas a los sobrevalorados Justice.

¿Y que debo hacer si soy un hipster?

Si descubres que lo eres, y estas ya infectado con el Sindrome de Inmunodeficiencia Hipster, lo primero es no entrar en pánico. Tal vez quieras advertir a tus padres acerca de la situación, pero si dependes económicamente de ellos-algo muy probable si eres un hipster- lo mejor es no alarmarlos hasta recibir el tratamiento adecuado.

Algunos de los métodos más populares para desprogramar hipsters van desde escuchar classic Rock sin ese despreciable sentido irónico que es su escudo para todo, beber whiskey en vez de Red Bull con Vodka, y ver televisión (muchos hipsters claman con vehemencia que ellos no tienen televisión, cosa que es una absoluta mentira, por que todos ellos tienen un Wii)
Se recomienda además rasurarse el incipiente bigotito, la barba de borrachín, y conseguir trabajo.

¿Como se puede evitar ser víctima de este Apocalipsis hipster en el futuro?

Bueno, estar al tanto es el primer paso, así que no piensen que todo este choro fue para nada; no echen en saco roto estos consejos. Además se debe estar muy pendiente en cualquier centro de trabajo, por si acaso hay más de uno con un sombrerito de esos de fieltro (marca Fedora) o algún otro tipo de sombrerito ridículo por ahí; los bares con barra libre deben ser evitados en la medida de lo posible (de todas formas las bebidas están rebajadas, y no ahorras mucho, puesto que todo se va en la propinita del bartender cada que te sirve). Definitivamente es muy sano mantenerse alejado de cualquier grupo de personas que usen en su atuendo demasiados colores fosforescentes; lo bueno es que gracias a esta tendencia son visibles desde lejos y así puedes evitarlos a tiempo. También es bueno estar alerta al tipo de concierto o antro al que vas a asistir, esto te puede ahorrar malos momentos; por ejemplo, si el lugar es rockeron, pero ves muy pocas personas con cabello largo sin peinados estrafalarios y camisetas de bandas de verdad; y por el contrario, el lugar esta sitiado por gente con sombreritos, pantalones de embutido, cabellos no tan largos y ensortijados, y pose por todos lados, alejate, será lo mejor.

Si todo esto falla, ve a vivir a algún lugar de provincia.

Reconciliación Sabbath.

Por fín, la batalla legal entre el vocalista Ozzy Osbourne y el guitarrista Tony Iommi por el uso del nombre "Black Sabbath", ha terminado, y lo ha hecho de una manera amistosa y dejando una relación correcta entre ambas partes.

Osbourne y Iommi, acaban de publicar esta nota conjunta sobre el asunto:

“Ozzy Osbourne y Tony Iommi de la legendaria banda de heavy metal BLACK SABBATH han resuelto amistosamente sus problemas sobre la propiedad del nombre de BLACK SABBATH y el procedimiento judicial en Nueva York ha sido suspendido. Ambas partes están contentas por haber solucionado esto entre ellos y cooperar juntos por el futuro y les gustaría que se supiese que el asunto no fue nunca personal, sino siempre fue algo relacionado con los negocios”.

Esto augura buenas noticias el area Sabbath.

No necesito tu guerra civil.

Tras la detonación de un coche bomba en Cd. Juárez el pasado Jueves, los gringos sin chistar lo calificaron de un "acto terrorista", y como ellos son expertos en el tema, están dispuestos a "ayudar" al gobierno mexicano, y por lo pronto ya movilizaron tropas militares en varios puntos de la frontera con México.

Un vocero de la casa blanca-no memorizo los nombres de estos peones-, dijo que su gobierno esta listo para prestar su ayuda-misma que, yo sepa, nadie les pidió- en esta "guerra civil" en México.

Esta visto que estos gringos no se salen de su librito, de su manual para tratar cualquier problema con sus métodos totalitarios y armamentistas; y esto de la "guerra civil" me recordó a la letra de la canción "Civil War" de Guns n´Roses:

"Guerra Civil"

Lo que tenemos aquí es el fracaso de la comunicación
hombres a los que no se puede llegar . . .
así que tenemos lo que tuvimos la semana pasada
¡ porque así lo quiere él !
¡ bueno, así será !
a mi no me gusta más que a ti
mira a tus jóvenes peleando
mira a tus mujeres llorando
mira a tus jóvenes muriendo
como siempre antes lo han hecho
mira el odio que estamos sembrando
mira el miedo que estamos alimentando
mira las vidas que estamos llevando
como siempre lo hemos hecho antes
mis manos están atadas
los millones pasan de mano en mano
y las guerras continúan con orgullo de lavado de cerebro
por el amor de Dios y los derechos humanos
y todas estas cosas son barridas
por manos sangrientas que el tiempo no puede negar
y las lava tu genocidio
mientras la historia esconde las mentiras de nuestras guerras civiles
llevas una banda negra en tu brazo
cuando mataron al hombre
quién dijo que la paz puede durar para siempre
y en mis primeros recuerdos
mataron a Kennedy
y me quedé insensible cuando aprendí a ver
así que nunca caí con lo de Viet-Nam
tenemos el muro de D.C. para recordar a todos
que no se puede confiar en la libertad
cuando no está en tus manos
cuando todos están peleando
por su tierra prometida, y

No necesito tu guerra civil
alimenta al rico y entierra al pobre
hambriento de poder vendiendo soldados
en el mercado humano
¿no está bien fresco?

No necesito tu guerra civil
mira los zapatos que estás calzando
mira la sangre que estamos derramando
mira el mundo que estamos asesinando
como siempre lo hemos hecho antes
mira la duda en que nos hemos enterrado
mira a los líderes que hemos seguido
mira las mentiras que hemos tragado
y no quiero escuchar más
mis manos están atadas
porque todo lo que he visto
me ha hecho cambiar de opinión
pero las guerras continúan con el correr de los años
sin amor de Dios o derechos humanos
porque todos estos sueños son barridos
por las manos sangrientas de los himnotizados
que llevan la cruz del homicidio
y la historia lleva las cicatrices
de nuestras guerras civiles
"practicamos aniquilamiento selectivo de alcaldes
y personas de gobierno
por ejemplo, crear un vacío
luego llenamos ese vacío
a medida que avanza la guerra popular
la paz está más cerca
no necesito tu guerra civil
alimenta al rico y entierra al pobre
hambriento de poder vendiendo soldados
en el mercado humano
¿no está bien fresco?
y no necesito tu guerra civil
no necesito tu guerra civil
no necesito tu guerra civil
hambriento de poder vendiendo soldados
en el mercado humano
¿no está bien fresco?
no necesito tu guerra civil
no necesito una guerra más
no necesito una guerra más

¿qué es una guerra civil de cualquier forma?

The Art of Shock.

"Shockear"-valga el anglicismo compuesto(spanglish), por que hablamos de Rock- es un arte, un arte cada vez más difícil. Mentira que el ser humano haya perdido la capacidad de sorprenderse, es solo que todos somos más cínicos; y con razón, nos quieren seguir engañando, darnos gato por liebre siempre.

En el rock esto ha pasado muy seguido: grupos de "boys bands" con guitarras, instrumentos electrónicos ejerciendo de músicos fantasma y que encima sostienen el sonido de una banda, canciones recicladas una y otra vez, “cut and paste” para hacer éxitos efímeros, ¿en quien confiar?,¿a quién llamaras?, ¿a los putos ghostbusters?

Por otro lado es indudable que el Rock se renueva constantemente, y que para ello, sin que resulte contradictorio, se debe encontrar un equilibrio entre los "elementos nuevos" y las raíces rockeras. En tiempos donde el mismísimo Alice Cooper se declara incapaz de seguir "shockeando" a las masas más incrédulas a base de shows llenos de Rock teatral -puro Shock Rock, entonces si parece que estamos jodidos.

Pero no pequemos de cínicos una vez más, afortunadamente siempre hay bandas que son como una luz en el camino, dispuestos rockear como se debe-sin olvidar nunca las raíces que hacen del rock un sonido particular-, proponiendo, con calidad.

Entre esas bandas relativamente recientes-su Myspace los ubica como fecha de creación el año 2009- llega de Los Angeles, "The Art of Shock", capitaneada por el incombustible vocalista y principal compositor Art Geezar; estos compas llenan todos las posiciones que otras bandas olvidan: buenas guitarras, actitud, base rítmica demoledora y con buen groove, actuaciones teatrales y energéticas.

Se pueden escuchar los potentes temas "Your Blood" y "Little Raven", y ver algunos videos de la banda en:

http://www.myspace.com/shockspace


El arte del shock debe continuar.

Desafortunadamente el mensaje es muy cierto.

El caricaturista Hernández comentó en twitter:
"Ayer (24 DE MARZO) circuló como un tuit. Se convirtió en cartón y en La Jornada les pareció muy fuerte para publicarlo: http://tinyurl.com/yaxarhv

"A los que me preguntan si pueden rolar el cartón, por supuesto, para eso es, para difundirlo lo más que se pueda

"Yo hago mi trabajo que son los cartones y el diario hace el suyo que es aplicar un criterio editorial. No hay razones oscuras.
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¿Y yo que les puedo decir?, perdí a un ser querido, a la persona más cercana que tuve en mi vida, a causa de los estúpidos criterios gubernamentantales y sus tendencias fascistas. ¿Que me van a responder?, ¿que fue un error?, ¿un daño colateral? Por favor. Han pasado dos años desde el cobarde asesinato de mi hermano Ari, y es fecha que estos asesinos no dan la cara, no responden por sus absurdas acciones, no tienen ni los huevos de aceptar su responsabilidad y purgar su culpa. Lo dicho, son unos cobardes. Política de mierda. Pero eso si, se queman el hocico repitiendonos que todos estos abusos son "por nuestro bién, ¡por favor!. Mi hermano ya descansa en paz; pero esta violencia generalizada no puede seguir justificandose;sencillamente no es justo.

Joe Perry se accidenta.

Desafortunadamente, el guitarrista de Aerosmith, Joe Perry, "se accidentó" mientras conducía su motocicleta, cuando un auto le pegó por detrás -a su Ducati Monster 696-.

Ya se le ha dadó de alta, y las heridas fueron leves.

No pasó a mayores; y Joe "coolness" seguirá rockeando en el futuro.

Estos automovilistas no respetan ni a motociclistas, ni a peatones, menos a ciclistas. Más responsabilidad por favór.

Se reúnen Roger Waters y David Gilmour.

El ex-Pink Floyd, Roger Waters, y David Gilmour, unirán fuerzas una vez más en uno de los conciertos de la gira de Waters que celebra el 30 aniversario del esa obra magna llamada The Wall.

El dúo se reunió recientemente la semana pasada, cuando tocaron cuatro canciones juntos en un show para caridad(HOPING Foundation charity show) en Oxfordshire, Inglaterra

Según un post de Waters en su Facebook, el acuerdo es que si Waters se une a Gilmour para tocar la canción de The Teddy Bears, "To Know Him is to Love Him", el guitarrista de Pink Floyd le regresará el favor ayudándole a interpretar “Comfortably Numb” en uno de los conciertos de Waters.

Todavía falta saber en que concierto tocara Gilmour. En su Facebook, Waters escribió, "Depende de David, el decidirá en cual de los gigs quiere tocar,¡será una sorpresa!"

La gira de Waters "The Wall Live tour" comienza el 15 de Septiembre en Toronto, Canadá y continuara alrededor del mundo hasta Junio del 2011.

Suena bien; pues a celebrar con The Wall.

...y creo que yo también me siento algo superficíal.

No se como vine a parar aquí, a estas horas, todo por que "debemos" llevar un regalito a la reunión. Mientras espero a que las expertas cumplan con esta misión, no me queda más que aguantar y permanecer quieto,¿que más voy a hacer?, si siento que con solo moverme tengo que pagarle algo a alguien; hasta los policías me miran con recelo, saben que no soy precisamente del tipo que encuentra "divertidísimos" estos centros comerciales tan asépticos, además, claro, de la cara de pocos amigos que me cargo, o de delincuente que me han de ver estos "especialistas" en la teoría lombrosiana, y en sociología. ¿De verdad sera una actitud tán sospechosa estar simplemente sentado?

Podría haber ido con ellas; pero no, ese es un terreno desconocido para mí, la orden era solo comprar y salir, y ahora se les ha olvidado, han sucumbido; claro, mujeres al fin.

Tengo que ser paciente y esperar en estas incomodas bancas, quieto como un preso, mirando hacía la pared de enfrente, hacía ese aparador que ostenta zapatos y botas cafés, que antes solo estaban destinadas para obreros e ingenieros. Esas botas con suelas de hule-sin albúr-, y colores tan similares entre sí, es lo único que ha llamado mi atención; de todas formas ya no hay discos, ni revistas, ni libros que realmente me sienta obligado a comprar por aquí; ¿será que he madurado?..No...el mundo es el que esta mal.

Por favor, que terminen de comprar eso, y que nos larguemos pronto.

Jóvenes por todos lados, difusos, en apariencia muy ajenos a lo que pasa "allá afuera"; pero hay adultos también, dirigiéndose con la misma frivolidad que los jóvenes, y eso es lo confuso. Por que esta bien ver a mocosos perder la cabeza por la última tontería de moda, ¿pero señorones con sus más de cuarenta años encima?
Finalmente todos estamos expuestos.

Pero si todos consumimos, todos compramos y pagamos con dinero, ¿por que tanta incomodidad? No lo se...todo esta en la forma, supongo, en la actitud, y en la rapidez con la que la gente parece transformarse en subnormales.

¿Que es lo que me molesta realmente?,¿por que no puedo integrarme alegremente a este culto?

El culto a la riqueza -para poder consumir más y mejor-, a la juventud, como si esta viniera en frasquitos, o en unos tenis rojos muy llamativos-neta que si están chidos, pero no es para tanto-, culto a la belleza -solo hay que ver a las "mamis" que pasean por aquí, casi en su hábitat-, a la moda y al éxito. El cuerpo, los cuerpos, son solo objetos, que como imán atraen a otros objetos. ¿Como estaba eso de la pirámide de Maslow? Las necesidades básicas parecen incluir también esa necesidad de un medio que le de al sujeto un cierto relieve dentro del ámbito en que desarrolla su vida.

Entonces me siento un Levi Strauss de pacotilla, sentado en esa banca que parece de roca, diseñada para no soportar mucho tiempo en ella; la tortura para los "castigados" del centro comercial, aquellos que no se dignen en caminar deprisa y comprar, comprar y comprar.

Sintiéndome vencido por el entorno, casi sin disimulo admiro esas piernas que se escurren de esa minifalda tan ceñida. Y entonces si desearía ser ese señor-el que va con la chica de la minifalda-, que con su gorda cartera cumple su función de proveedor solicito, y que cumple dicha tarea tan eficientemente, que "piernitas en minifalda" no se le despega nunca. Es que nadie esta exento, todos estamos expuestos. No se puede contra la maquina de los deseos. Y creo que yo también me siento algo superficial.

II

Objetos, necesidades,"la persistencia de lo efímero"-oxímoron, ya lo se-. Dejan ver un conjunto de ideas, de valores o pseudo valores, de sentimientos y sentimentalismos que tejen la débil tela que compone nuestra sociedad actual.

Y al final, como cuando alguien se pierde en el desierto y marcha en círculos, siempre se llega a la frivolidad, que lo es principalmente por vacua, por despreciar por default aquello que es importante, que sacrifica todo en beneficio de lo menos.

Parece más fácil,¿no?; corrijo: es más fácil, se ve más transitable ese caminito. Al diablo todo lo demás. Solo es cuestión de ir juntando piedras para hacer una pared-Another Brick on The Wall?-, e ir tapando el horizonte, y cambiar algunas cositas,sustituyéndo aquí y allá. Nunca dar la cara, nunca ver de frente a ese imponente sol. Es mejor estar aquí encerrado, y dejarse de cuestiones tan peliagudas, que lo intrascendente nos envuelva, y nos cobije; que nos condicione, y nos domine. Que nos haga soñar y nos abrase.

La confusión es real -"Mi confusión es real", dijera Henry Rollins cuestionando lo ilusorio y lo real-. No podemos negar el hecho de vivir en estos tiempos; y no puedes quejarte,por que vivimos en un "país libre" donde puedes comprar estas cosas tan bonitas. Donde te invaden, te chupan desde el hueso la vida; pero, repito, no te puedes quejar, prohibido quejarse de estas y otras cosas-. Antes había esclavitud, se era más objeto que ahora. Algo semejante experimentamos, sin duda a diferente escala.

Siempre los privilegiados, los que si pueden comprar -a lo que todo ser debe aspirar-, supuestamente ocupando la punta de la pirámide en la escala evolutiva: los "mejores". A la par, millones sirven de tapete al servicio de los imperios-nación, empresas-nación,estados policiales...Obligados a producir a favor de aquellos que si consumen bienes,de los que si valen. De aquellos que,como la propaganda indica,son tan grandes,exitosos,y magnánimos;a quienes admiramos en las revistas de sociales o del corazón, sonrientes, divertidos, conviviendo con los excéntricos "artistas" del momento para dar la nota. Notas que debemos tomar en cuenta, absorber. El gran show, ese si lo podemos consumir a la medida de nuestras posibilidades.

¿Cansado de tanto trabajar, de tanto intentar aspirar a algo mejor? Tranquilo, siéntate en tu sillón favorito -¿tienes entre tus cochambrosas pertenencias un sillón favorito supongo?,disfruta el viaje, ocúpate de algo, digamos, un poco menos demandante, algo más ligero, más superficial, en muchas cosas a la vez, todas frívolas. Tu solo distráete, olvídate de tanta cosa "mala", de tantos reclamos, da gracias por vivir en un país libre, donde puedes comprar cosas tan bonitas, etc. -ad nauseam-...

Las necesidades se amplían en este nuestro mundo moderno... Señor, señora, señorita, joven consumista sin pareja formal en la que gastar,niños y niñas pedinches...No se pueden quedar atrás, sus necesidades son muchas,dense cuenta,son muchos los servicios que hoy en día se necesitan...no busque más, venga y ahorre...

Ahorre,que le cuesta...con un poquito que guarde a la semana...¿como que no tiene trabajo?¡Largo de este recinto sagrado, vago inmundo!, o llamo a la policía. ¡Lárguese y trabaje! ¡Produzca!

No sea inconciente hombre, ¿que no tiene necesidades, sueños, ambiciones? ¿No quisiera llegar y comprar todo lo que se le antoje? Si oficial, este es.

Pues nada...lo dicho...que el pulpo Paúl no se equivoca. Y pues...que ha ganaó España..VENGA!

¡Que viva el pulpo Paúl!

Pulpo Paul: la predicción final.

Ahora que el pulpo Paul es todo un superstar, incluso muchas de las grandes cadenas informativas retransmitieron en vivo la decisión del oráculo definitivo de este Mundial de Sudáfrica 2010.

De acuerdo con nuestro cefalópodo favorito, España ganará a Holanda en la final del domingo.

Fuerte, muy fuerte. Y tomando en cuenta que Paul muy rara vez se equivoca, pues tendremos que tomarlo en serio.

Eddie Van Halen: son rumores lo del nuevo disco.

Han circulado noticias acerca de Van Halen grabando un nuevo disco con David Lee Roth, y que este saldría para el próximo año; y pues esto ha sido alimentado por las ansias que los fans tenemos, ya que añoramos la época de oro de esta banda clásica del Rock. Cuando junto David Lee Roth, Van Halen estaba en el techo del mundo.

Pero no, la esposa y vocera de Eddie Van Halen ha negado estas conjeturas, diciendo que solo se trata de eso, de rumores.

El por que no se ha sabido nada de los componentes de Van Halen se debe al hecho de que Eddie se repone de su cirugía en la mano izquierda-realizada el verano pasado- que requería seis meses de rehabilitación. Esto aunado al hecho de que Eddie quiere que su hijo-y bajista de la banda- se gradúe de la high school antes de entrar al estudio, lo cual ha retrasado los planes de una posible grabación al lado de Lee Roth.

Con esta banda hay que ser muuuy pacientes.

El pulpo vuelve a acertar.

Lo dicho: el buen pulpo Paul rara vez se equivoca.

Y esta vez ha acertado en cuanto a la victoría de España contra Alemania.

España ganó uno a cero con un contundente gol de cabeza de Carles Puyol; el defensa del Barcelona llegó desde atrás en un tiro de esquína a favor de la furía, y sin marca aparente, remató de cabeza con autoridad anotando el tanto-tan necesario-de la selección española. Y así los muchachos de Don Vicnte del Bosque tienen su pase a la final.

La final queda asi: España vs. Holanda; en una final de Copa del Mundo inédita.

Sexy Girl.

No entendí la referencía al puto Kayne West, ¿pero esta bien la tía no?

Ahora si que me quedé como el tal Kanye West cuando "apareció" en South Park en el episodío de las "palitos de pescado": no entendí el chiste.

Las Profecías del Pulpo Paul.

Y bueno,¿quién es este pulpo?, diran aquellos que no estén muy enterados de lo que sucede con la Copa del Mundo(trade mark).

Bueno, el famoso pulpo-sín duda, actualmente, uno de los moluscos cefalópodos más famosos y futboleros del mundo- es un animalito muy inteligente que habita en el acuario "Sea Life" de Oberhausen, en las cercanías de Duesseldorf, Alemania. Y su fama viene del hecho de que el pulpo vaticina marcadores deportivos.

En este mundial ha seguido muy de cerca los marcadores de la selección alemana. Ya había adelantado los cuatro resultados previos de Alemania en Sudáfrica 2010, incluida la derrota por 1-0 ante Serbia -algo que pocos pronosticaban-.

Los responsables del acuario recordaron que Paul acertó el 80 por ciento de los pronósticos de la Eurocopa 2008, que España conquistó tras 44 años al vencer 1-0 en la final a Alemania.

El sistema siempre es el mismo: sus cuidadores le dejan comida en dos urnas con la bandera de las selecciones rivales en el orden en el que figuran oficialmente (local-visitante) y él elige la comida de una de las dos -"casualmente" la del equipo que sale ganador-.

Las predicciones de Paul lo convirtieron en la nueva figura de Alemania, donde los aficionados y hasta los apostadores esperaban con ansias su pronóstico para la semifinal del miércoles ante España.

Ahora el Paul le dio una vuelta de tuerca a la situación, y a las predicciones de los expertos:ante dos cajas de comida con los colores del pabellón teutón y de su próximo contrincante, en este caso España, Paul decidió degustar las ofertas ibéricas.

Mal presagio, de parte de alguién que es casi casi aleman, comentaron algunos medios germanos. Otros, sin embargo, recordaron que en la Eurocopa-2008, el animalito prefirió cenar con la cocina local y en cambio, fue la Furia Roja la triunfadora.

En Durban, tercera ciudad surafricana y uno de los puertos más importantes del continente, la noticia de Paul corrió como pólvora, aunque al parecer,ni los "Pánzer" alemanes, ni los muchachos de Vicente del Bosque le prestaron mucha atención.

Será cosa de observar también qué tanta influencia tiene el pulpo Paul.

Pero diferente opinión respecto de la popularidad de Paul surgió de la PETA, la Sociedad Alemana para la Protección de los Animales, que pretende trasladarlo del acuario de Oberhausen a un gran parque marino en el sur de Francia.

“El pobre Paul ahora vive en un ambiente demasiado pequeño y corre riesgo de morir”, advirtió la bióloga Tanja Breining, diagnóstico que hoy aplaudía más de un argentino.
Voceros del acuario de Oberhausen descartaron esta posibilidad, puesto que Paul nació en cautiverio y en mar abierto no sobreviviría, recordó.

Por cierto que no todo mundo es fan, a unos argentinos no les gustó que pronosticara la eliminación de las selección, y crearon un grupo de facebook en su contra llamado "Hagamos paella del pulpo Paul".

¿Quien sabe?,el tal vez la mística española por los platos de pulpo pudieran explicar la inclinación de Paul por la Furia Roja como vencedora de Alemania-de que a los españoles les gustan los pulpos, asi como los mexicanos disfrutamos de el, es un hecho-.

Por lo pronto -con todo respeto para los de PETA, y sín ironía, salvo la implicita- se me antojó un pulpo a la gallega; o ya de menos un ceviche.

Van Halen ¿Nuevo disco con David Lee Roth?

Después de un rato de no tener noticias frescas de Van Halen, los expertos deducen que esto se debe a que la banda esta ocupada en una posible colaboración con miras a la publicación de un nuevo album,¡junto al vocalista David Lee Roth!

Una fuente relacionada con la banda esta de acuerdo en esta versión,y asegura que Van Halen definitivamente esta en proceso para grabar lo que sera el esperadisimo album de rencuentro con David,y que probablemente vea a la luz a mediados del 2011.

Incluso un single podría ser lanzado un poco antes de que termine este año -2010-. Pero bueno, no podemos confiarnos mucho en estas fechas; no queda más que esperar, y si todo esto es cierto, sería una gran noticia. Según la fuente, las relaciones entre Dave y Eddie no es que sean las mejores -como siempre-, pero que definitivamente ambos tienen el deseo de completar un nuevo disco.

Y bueno, ya en la onda Van Halen, el shaman del la guitarra Carlos Santana lanzara un cover de VH de su clásico tema "Dance The Night Away" en su nuevo disco de covers con diversos cantantes.

Castigo a nigerianos.

El presidente nigeriano Goodluck Jonathan ordenó el miércoles que el la selección de fútbol de Nigeria no participe de ninguna competencia internacional por dos años como castigo por su mal desempeño en Sudáfrica.

La FIFA está analizando un informe antes de posiblemente castigar a Nigeria por la intervención gubernamental después de la eliminación de su selección en la primera ronda del Mundial.

"Hemos sido notificados oficialmente y estamos analizando este caso", dijo Maingot. Las normas de la FIFA exigen que las federaciones nacionales tengan independencia de los gobiernos o podrían ser suspendidas. En ese caso, las selecciones y clubes no pueden participar en competencias internacionales, y los dirigentes no pueden acudir a reuniones.

Un castigo duro...pero tal vez justo; asi se ocupan en otros asuntos más redituables y beneficos que un equípillo de fútbol decepcionante, que produce muchos gastos y acapara mucha atención, solo para dar resultados pobres.
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Y aquí en México, los futbolistas como si nada a seguir cobrando, y a seguir en su mundo mediocre y conformista llamado fútbol mexicano; y el Vasco Aguirre ya emprendió la graciosa huida a Europa, donde piensa tomarse un descansito.
¿Explicaciones?, las de siempre; un mea culpa y ya. Total "no pasa nada".