Test: ¿Es usted un Hipster?-y si no es así, como detectarlos.

Señor, señora, señorita, joven rocker, hoy en día nos vemos envueltos en la superficialidad, lo pseudo-artístico, y lo vacuo. La supuestas "nuevas tendencias" han traído consecuencias no del todo positivas, en una especie de contaminación social con representantes de lo pedante, lo presuntuoso y lo ridículo.

Estos sujetos sin personalidad han abrazado una forma de vestir y de consumir con la ilusión de obtener ese ansiado "sello individual", aunque todos terminen pareciendo los mismos idiotas, solo que con la opción, ya sea de usar sombrerito, bufanda, o diversas camisetas con motivos "irónicos" y de colores chillantes que les venden como si fueran ropa de diseñador. Si amigo lector, los mentados “hipster”, que parecen invadir todo centro social. Y que pululan y se reproducen de forma exponencial, puesto que no se percatan que son un movimiento desfasado, y que no son nada nuevo los "idiotas de tendencia". ¿Pero como detectar a estos "simpatiquísimos" individuos? O, en el peor de los casos, tomando en cuenta la ola de estupidización a la que todo mundo esta expuesto: ¿como puede usted darse cuenta que es "uno de ellos"?

Tranquilo, joven amigo, mediante un sencillo test, sus dudas serán resueltas.

Pero antes un dato duro: para los hipsters, la palabra "hipster" es ofensiva, es como la palabra "N" empleada para referirse a un individuo de origen africano, o como decirle maricón a un maricón. Esto dificulta la identificación plena del "hipster"; por otro lado, su “tendencia” presuntamente se sostiene en la individualidad, y en la auto-identificación por medio de su vestimenta y sus "peinados", como si se tratara de un club que requiere "saco oficial de la asociación" y corbata, así que, con la intención de saber "quien es quien" se hace necesario definir que diablos es un "hipster".

Muchos hipsters de closet-y que el día de mañana, que se acabe la ola, serán otra cosa-, pretenden "odiar" a capa y espada a las corporaciones mercantiles de este nuestro mundo híper-capitalista; esto, aparentemente, con la intención de difuminar su propia tendencia al consumismo más ramplón. En este entendido, de acuerdo a la definición del “hipster de closet” Douglas Hadow en un artículo reciente, un hipster es:

"La apropiación artificial de diferentes estilos de diferentes eras; el hipster representa el colapso de la civilización occidental-una cultura sumida en la superficialidad, ignorante de su pasado, e incapaz de crear algo nuevo que le de significado a su existencia. De tal forma que su postura no solo es insostenible, sino en cierta forma destinada al suicidio. Mientras que otros movimientos juveniles previos han retado o confrontado los aspectos decadentes y disfuncionales de sus predecesores, hoy tenemos a estos dichosos "hipsters" –una subcultura juvenil que refleja el vacío decadente y sin salida aparente de nuestra sociedad consumista"-.

Básicamente, lo que este tal Doug Hadow nos dice, es que el hipster es un cáncer que consume y mata todo aquello que es "lo cool". Y que estos cuatitos son caníbales de la moda y la cultura popular sin una agenda socio-política identificable, declarándose, de plano, incapaces de darle vida a algo nuevo, original, o "propositivo". ¿Pero como llegaron ellos a tales conclusiones?, ¿y como nos ayuda todo esto a identificarlos?

El mismo Hadow nos dice:

"La tendencia hipster puede ser considerada de las primeras "contraculturas" en nacer bajo el escrutinio del microscopio de la industria, quedando expuesto a la manipulación constante, pero además forzando a sus participantes a cambiar frecuentemente sus intereses o afiliaciones. Lejos de una verdadera subcultura, "lo hipster" son un grupo de consumidores usando su capital para comprar autenticidad vacua y rebelión empaquetada. En el instante en que una moda, una banda, un sonido, o una expresión se expone demasiado y se populariza, rápidamente es mirada con desden. Los hipster no pueden ser leales a nada, ni pueden siquiera intentar mantener ningún apego a una cultura especifica, o adherirse a algo, por el miedo a perder relevancia inmediatamente".
Y bueno, básicamente el hipster es un agente de "the man", del corporativismo, un secuaz sin goce de sueldo del sistema capitalista actual que le vende cualquier cosa a estos sujetos haciéndoles creer que son parte de una "contracultura", vendiéndoles el cuento de que ahora ellos son el "peligroso enemigo" identificable del imperio de corporaciones sin rostro que esclavizan al resto de la humanidad-a ellos no, por que son muuuy especiales-. Empresas hegemónicas como Apple -la favorita de los hipsters-, representan esta situación. Este embuste explicaría por que son tan susceptibles a comprar suéteres de rombitos, camisetas de cuello V sencillas de algodón, y otras cosas en apariencia baratas, y democráticas. Claro, los hipster pagan más por estos productos, máxime si la dichosa camisetita de cuello V viene en colores fosforescentes. Y esto nos lleva a la primer pregunta del test:

Cierto o Falso

¿Es muy justo pagar 50 o 70 pesos por una cerveza Indio en un bar con una cuidada y buscada apariencia de barsucho jodido en una colonia trendy?

¿Se debe pagar por una camiseta de algodón cuello V unos 300 o 500 pesos, sobre todo si tiene estampados chidos, en colores neón, en una tiendita supuestamente hipe, aunque la misma camiseta cuesta bastante menos en cualquier mercadillo?

Si usted respondió "falso" en las dos preguntas anteriores, felicidades, tiene un poco de sentido común, y por lo tanto, no es usted un hipster.
Si respondió "verdadero" a una o dos de las cuestiones anteriores, malas noticias: puede que usted sea un hipster, y no se quiera dar cuenta.

Y esto nos lleva a otra pregunta: ¿es todo esto de los hipster una vulgar moda, y nada más? La respuesta puede ser de las del tipo "si y no". Creo que estamos de acuerdo en que los elementos que más saltan a la vista de la modita hipster, los sombreritos, los jeans apretados, colores neón, cuellos V, lentes grandes como de broma, lentes ochenteros de rendija, o lentes normales que ni siquiera tienen graduación, tenis converse, bufandas-keffiyahs, pues-, bigotitos, y/o barbas irónicas, son casi omnipresentes en esta onda. Lo raro de esto, es que la gente que tiende a vestir igual, y que adopta un "uniforme" identificable de alguna tendencia, suelen representar un grupo "unificado" y homogéneo que se unen a la hora de ir a beber alcohol, drogarse, escuchar música, y coger. Bueno, para los hipster, esta onda "unificadora" no existe, ya que esto de tener excusas para el desmadre parece estar implícito en todo su rollo. No hay pedo si ni siquiera vas a conciertos, o si un día conoces a Beach House, luego a Burzum o a Fleetwood Mac, para luego presumir ser fan de siempre-. El uso de viniles, lentes cool, o algunos zapatitos caros es, desde luego, necesario para aumentar puntuación.Cualquiera diría entonces: ¿y en que se diferencian pues, de los chavos ochenteros?
Si tu respuesta a esta pregunta fue "no existe diferencia", entonces, amigo o amiga, usted es un vil hipster.La respuesta correcta es que en los 80´s los chavos se rebelaban contra el imperialismo de la era Reagan, la guerra fría, el rock corporativo, la "guerra contra las drogas", y contra sus padres hippies que se hicieron yuppies. Estos hipsters no se rebelan contra ni madres. Muchos hipsters tienen papis, o a sus novios o novias, con trabajos de verdad, a los que comodamente acompañan exigiendo -aparentemente-poco. Como ellos son "naturales" y con poco apego a lo que dicta "la maquína", confían en que, de cualquier forma, pueden pagar sus cigarritos y justificar gastos por que ellos son "artistas" (entiendase esto como la actividad de proyectar imágenes “locas” -jpges- que encontraron en la red en una pared, mientras un DJ toca música de su MacBook, en alguna casona semi-abandonada, los viernes en la noche). Son felices con la ilusión de que ellos como entes “superiores” crean conciencia en la gente aburriéndolos con el consabido discursito de "progre" izquierdista trasnochado, o con sus ondas ecológicas de chavito de primaría, o haciéndose los vegetarianos aunque en plena peda le entran a los tacos al pastor sin mucho remordimiento. Su adopción de la moda retro y de la cultura de las drogas parece estar basada en repeticiones de "Papá Soltero".

Observa la ropa que traes puesta en este momento

¿Que tan apretados están tus pantalones?, -Si eres hombre-¿no sientes una ligera opresión en tu bolsita escrotál, como que no circula bien la cosa? ¿Puedes meter una mano en el bolsillo sin sentir que todo se aprieta y sin incomodidad?

Si la respuesta es no, probablemente eres una mujer, o un hipster, o ambos. ¿Estas usando una bufanda en pleno verano?,¿los lentes que traes puestos tienen una mica transparente sin graduación alguna, o ni siquiera tienen mica?, ¿realmente necesitas lentes para leer la nueva revista hipster en el samborns? ¿te has puesto a pensar cuando ha dejado de ser divertido/o antihigiénico usar bigotito y mostrar tu pecho con escasos o nulos bellos en el? Si exhibes algunos de estos síntomas descritos, tu mi amigo, eres un puto hipster.

Si alguien no tiene la motivación hipster y luce así solo por ser victima de la moda, por que su vieja lo obliga a verse “moderno”, o por cualquier otra justificación estúpida, aun hay otros indicativos que prevalecen lejos de lo obvio. Probemos algunas preguntas de opción múltiple:

1: ¿Que tan seguido te fotografías a ti mismo?
A)La neta no se, de vez en cuando, creo.
B)Lo suficiente para llenar 10 diferentes albums en mi Myspace
C)Lo suficiente para llenar 10 diferentes albums en mi FaceBook (Myspace es taaan 2005)
D)Lo suficiente para que, si juntaras todas mis fotos, se pudiera hacer una película en stop motion de mi vida que dure bastante y hacerla pasar por cine pretencioso de algún egresado el CCC.

Hecho :

Los hipster adoran las fotografías de si mismos, están enfermizamente obsesionados con su apariencia, y en como salen en las fotos.
Así que, cero puntos si elegiste la opción A, uno por B, dos puntos por C, y tres puntotes si elegiste la D.


Pregunta 2: Escuchas una canción de alguna banda “desconocida” en la radio, tu:
A.) La escuchas y decides por ti mismo si te gusta o es basura.
B.) Buscas en la red por si acaso la banda esta en onda hipstera, y así comprobar si la canción te gusta o no.
C.) Volteas y le dices a tu amigo: “Me gustaba esta banda antes de que se hicieran famosos y se vendieran”.
D.) Pregunta con truco: Tu no has escuchado la radio en años, desde que tienes tu iPod.

Hecho Hipster: Tus gustos musicales como hipster deben ser una carrera encarnizada por siempre estar en onda y haber escuchado una banda antes que se volvieran populares, así puedes actuar como si nada cuando realmente la banda en cuestión la empieza a hacer. La única excepción a esta regla hipsterilla parecen ser Radiohead, Arcade Fire y chance los Beatles. Apúntate cero puntos por escoger la opción A, un punto si elegiste la B, dos por C, y tres por D.

Pregunta número 3: Completa la siguiente frase:
Estoy pensando en integrarme a un equipo de_________ este verano.
A.) Lucha Libre
B.) Capoeira
C.) Fútbol 7.
D.) Bádminton (el Futbol 7 es taaaan 2004)

Hecho: A los Hipsters les gusta jugar en equipos deportivos de manera irónica. Les da una excusa para juntarse a chupar cervezas Indio o Tecate Light durante el día. Si escogiste la opción A, probablemente eres un aspirante a macho alfa cualquiera, o un pendejo en una banda de Surf que busca puntos de credibilidad, no un hipster. Anótate un punto por escoger la opción B, dos por C, y tres por la D.

Pregunta 4: ¿Quien crees que sea el político del momento?
A)Felipe Calderón
B)Barack Obama
C)El Peje
D)Marcelo Ebrard

Hecho: Si hay algo hipster es justificar y apoyar a Barack Obama incondicionalmente, los productos Apple, y las tiendas esas donde venden ropa del “estilo”. Si escogiste a Felipe Calderón, definitivamente no eres un hipster, y el hecho de que tus papís militen en el PAN, y vayas a las reuniones de panistas para relacionarte con gente de "tu nivel”, lo hace todo más patético. Ponte un puntito por escoger la B), dos por C), y, y tres por D).

Pregunta 5: Después de la fiesta, yo me lanzo a:
A.) A la cama, tengo muchas cosas que hacer mañana.
B.) A los tacos del Borrego Viudo, o las “tortitas” en Viaducto, donde “irónicamente” me alimento como lo haría cualquiera a esas horas, y además hago todo un espectáculo de mi mismo entre taqueros, fresas, borrachitos, y otros hipsters que no me llegan ni a los talones.
C.) A la after party por supuesto.
D.) A la cafetería de unos amigos, que abre de noche solo a unos cuantos-tu no la conoces-, y que tiene conexión Wi-Fi, así puedo ser el primero en bajar mis fotos de la fiesta y hablar en mi blog sobre ello.

Hecho: Entre más comprometido estés con el rollo de ser un hipster, mas puntos en tu escena local tendrás, y como ante todo eres un tipo “artístico”, con “tus poderes” vienen grandes responsabilidades, y oportunidades. Se dan incluso circunstancias especiales donde los hipsters “avanzados” son contratados como diseñadores, agentes busca talento en disqueras indies, reporteros de web, y empleados en empresas de marketing. Estas situaciones no cambian el orden prioritario de las preguntas de arriba, prémiate con un cero por escoger la A, un misero punto por escoger la B a pesar de tus esfuerzos, dos por la C, y tres por la D.

Suma tus puntos:

Si contestaste en su mayoría A, estate tranquilo, no eres un hipster. Pero mantente alerta. Por que como hemos visto, el hipsterismo es una cosa cancerosa y amorfa que puede cambiar de apariencia en cualquier momento. Puede que ni cuenta te des de que ya estas enganchado hasta que sea demasiado tarde.

Si contestaste mayoritariamente B, estas en terreno resbaloso, en la tablita. Sin embargo, con terapia y unos pantalones mas holgados, hay oportunidades de que lleves una vida normal.

Si respondiste mayoritariamente C: Eres un hipster. Este hecho pueda tal vez sorprenderte, pero no es sorpresa para cualquiera que te conozca, haya hablado contigo, o que solo te haya visto pasar por ahí. A estas alturas es difícil ayudarte, y, lamentablemente, hay incluso posibilidades de que mueras joven en un accidente que involucre eco-bicis(las bicicletas de Marcelo Ebrard), mientras paseas tu look por la Condesa o Reforma.

Si contestaste D: Cabrón, eres super hipster desde la punta de tus tenis high top con lengüeta salida y agujetas fosforescentes, hasta tu peinado cuidadosamente revuelto. Probablemente ya tengas algo de conocimiento acerca de este hecho, aunque aún no te sientas en confianza de confesarles a tus padres la verdad y salir del closet. Tu colección de discos (si es que tienes alguno, puesto que toda tu música esta en tu iPod) esta seleccionada con ironía, al igual que tu guardarropa lleno de camisetitas vintage, y abrigos ad hoc. Tu cabello cuelga justo a la altura de tus ojos, como de perrito lanudo, expuesto peligrosamente a incendiarse cada que prendes uno de tus cigarros Marlboro azules, o Pall Mall. Eres lo que se diría “sexualmente ambiguo”; aunque probablemente aún no das el gran paso lanzándote a la bisexualidad, esto sucederá eventualmente. Tienes cientos de amigos en el Facebook y en el Myspace, algunos hasta opinan en tu Blog, pero, la verdad, cuentas con muy pocos amigos en el mundo real, puesto que tu personalidad es un monstruo Frankenstein siempre cambiante y voluble, armado de partes de comerciales, spots, y reseñas de música indie de algún blog.Eres una víctima de la moda, y mucho de lo que lees, escuchas, y absorbes es através de un iPhone mientras bebes Vodka en vasos reciclables y escuchas a los sobrevalorados Justice.

¿Y que debo hacer si soy un hipster?

Si descubres que lo eres, y estas ya infectado con el Sindrome de Inmunodeficiencia Hipster, lo primero es no entrar en pánico. Tal vez quieras advertir a tus padres acerca de la situación, pero si dependes económicamente de ellos-algo muy probable si eres un hipster- lo mejor es no alarmarlos hasta recibir el tratamiento adecuado.

Algunos de los métodos más populares para desprogramar hipsters van desde escuchar classic Rock sin ese despreciable sentido irónico que es su escudo para todo, beber whiskey en vez de Red Bull con Vodka, y ver televisión (muchos hipsters claman con vehemencia que ellos no tienen televisión, cosa que es una absoluta mentira, por que todos ellos tienen un Wii)
Se recomienda además rasurarse el incipiente bigotito, la barba de borrachín, y conseguir trabajo.

¿Como se puede evitar ser víctima de este Apocalipsis hipster en el futuro?

Bueno, estar al tanto es el primer paso, así que no piensen que todo este choro fue para nada; no echen en saco roto estos consejos. Además se debe estar muy pendiente en cualquier centro de trabajo, por si acaso hay más de uno con un sombrerito de esos de fieltro (marca Fedora) o algún otro tipo de sombrerito ridículo por ahí; los bares con barra libre deben ser evitados en la medida de lo posible (de todas formas las bebidas están rebajadas, y no ahorras mucho, puesto que todo se va en la propinita del bartender cada que te sirve). Definitivamente es muy sano mantenerse alejado de cualquier grupo de personas que usen en su atuendo demasiados colores fosforescentes; lo bueno es que gracias a esta tendencia son visibles desde lejos y así puedes evitarlos a tiempo. También es bueno estar alerta al tipo de concierto o antro al que vas a asistir, esto te puede ahorrar malos momentos; por ejemplo, si el lugar es rockeron, pero ves muy pocas personas con cabello largo sin peinados estrafalarios y camisetas de bandas de verdad; y por el contrario, el lugar esta sitiado por gente con sombreritos, pantalones de embutido, cabellos no tan largos y ensortijados, y pose por todos lados, alejate, será lo mejor.

Si todo esto falla, ve a vivir a algún lugar de provincia.